-
Chương 6-10
Chương 6 Bé, cần giấy không?
Đối với Chính béo và KInh khờ, tôi đã có một kế hoạch sơ bộ để hai người tử tế ở lại một năm. Quý 1 sẽ dậy hai người các kiến thức sinh hoạt thường thức, đụng phải cái gì cũng không đến nỗi giật mình sợ hãi, xét trí tuệ và tâm lý hai người xem ra không khó lắm. Quý 2 đưa ra đường, đến các quán ăn uống gì đó, xem ra cũng không khó khăn trải qua 3 tháng. Quý 3 sẽ khó khắn nhất, hai người sẽ cảm thấy chán cuộc sống bình đạm, vậy tôi đưa đến các công viên giải trí, đi tàu cướp biển, đu quay điện gì đó, thi thoảng đưa đi hat Karaoke. Đến quý bốn thì tôi sẽ nói thật cho hai người mọi chuyện, để đám đó sống trong niềm căm thù Diêm Vương.
Nói chung là không để ai biết thân phận hai người, điểm này hơi bị thừa, " Cổ kim đệ nhất thích khách" Và " Cổ kim đệ nhất hoàng đế" ở chỗ tôi về cơ bản là dân nhập cư lậu, bị công an tóm được là hết sức phiền phức. Dựa vào tiền lương 1400 của tôi, miễn cưỡng cũng giải quyết được, lương của Bánh Bao cũng được 800, đủ nàng tiêu xài, Bánh Bao vừa tiết kiệm lại vừa tùy tiện, miễn là không bị đói thì với tiền chẳng có khái niệm gì, tính nàng lại nghĩa khí, ở với nhau lâu chắc không phản đối hai người ở lại.
Tôi luôn lo rằng khi không ở nhà Kinh Kha sẽ làm thịt Tần Thủy Hoàng, nhưng xem ra chưa có hiện tượng đó, tâm tư của hắn đều chú ý vào cái đài bán dẫn, hắn đang tìm cách nuôi người tí hon trong đó, trong bữa cơm, tôi chú ý thấy hắn bỏ mấy hột cơm vào túi áo ( bộ adidas của tôi ơi!). Tôi thấy hắn khá dễ thương, hồi 3 tuổi rưỡi tôi cũng hay làm vậy. Chính béo sau khi ăn vài bữa càng kiên định cho rằng mình đang ở tiên giới, buổi trưa 1 cân bánh bao, một mình gã ăn ít nhất 7 lạng, cứ cắn vài miếng lại một câu: ' Ngọn thật!" khiến tôi nảy ra sự nghi ngờ rằng gã thống nhất 6 nước vì lương thực của nước Tần không đủ cho gã ăn no, mà đồ ăn trên bàn từ cà chua, dưa chuột, đến khoai tây bắp cải gã đều chưa từng thấy, khiến tôi rất tò mò là thời Chiến quốc nhân dân ăn rau gì?
Buổi tối, sau khi ăn cơm,chúng tôi cùng xem ti vi, tôi ôm eo Bánh Bao ngồi trên salon, hai bên là Kinh Kha và Chính béo kéo ghế con ngồi, chài chài, nghĩ mà xem, một người đàn ông sau khi cơm no rượu say, ôm người đàn bà của mình, hai bên là cổ kim đệ nhất thích khách và vị hoàng đế đầu tiên, cái cảm giác đó, chặc chặc, tự nhiên tôi thấy mình đã thành tiên rồi. Nhưng hôm đó đài trung ương số sáu phát phim Anh hùng khiến tôi có cảm giác không phù hợp lắm với hai vị. Kinh Kha thì thôi, nhưng trong phim nhiều lần nói đến Tần Vương, thậm chí đoạn cuối còn nhắc đến Tần Thủy Hoàng. Có điều Chính béo ngồi xem một cách thản nhiên, gã chẳng biết trong phim Trần Đạo Minh đóng vai ai, tuy trang phục có gây ra chút hứng thú nhưng có lẽ so với vương quốc của gã thì cách một trời một vực. Xem xong gã còn nói:
- Thiện ha, thiện ha, cại vu đò ngạy xưa ạnh cũng lạm hoai, mịnh khộng đanh ngượi ta thị ngượi ta đạnh mịnh, lọ sao được nhiệu thệ.
Đó là bình luận của Tần Thủy Hoàng với bộ phim Anh hùng. Sau này tôi mới hiểu ra Chính béo cơ bản chẳng biết Tần Thủy Hoàng là chỉ ai, đó là danh hiệu người sau này gọi gã, tuy gã có tự xưng Thủy hoàng đế nhưng cả đời chắc chẳng ai chỉ mũi gã gọi Tần Thủy Hoàng. Đúng ra Chính béo còn có một sự hiểu lầm lớn nhất là gã cho mình đang ở tiên giới, cỡ như gã chỉ là tép riu nên cũng không thèm che dấu tên thật, cũng tốt, miễn là không ai tin gã thì gã còn yên ổn. Mà chính Bánh Bao cũng chẳng tin, cười nói:
- Anh béo cũng giỏi thổi bong bóng quá ha!
Thoáng chốc 1 tuần trôi qua, Kinh Kha và Doanh Chính cư xử với nhau một cách hòa bình, hai người đã biết dùng nhà tăm, biết bật tivi, KInh Kha chưa biết dùng điều khiển từ xa còn Doanh Chính chỉ bấm được từ 1 đến 9, may mà có nút next channel. Cảm ơn đài truyền hình cáp, có đến 200 kênh, nếu chỉ lơ thơ vài đài như hồi xưa thì dăm ngày là Chính béo đã biết hết. Giờ nhiều kênh quá làm gã loạn hết cả đầu, chẳng biết đâu là thật đâu là giả. Kinh Kha thì không rời được cái đài bán dẫn, riêng tiền mua pin cho hăn hết đến mấy chục, giờ thỉnh thoảng tôi sai hắn ra mua bao thuốc, tiền lẻ để hắn mua kẹo...
Tần Thủy Hoàng khởi điểm hơi bị cao, nghe nhạc dùng trực tiếp MP4, tiện thể mê tít công năng chụp ảnh, lần này không nhịn được tìm tôi hỏi rõ đầu đuôi, may mà Kinh Kha dùng lý luận " Người tí hon" chẹn họng, Tần Thủy Hoàng nửa tin nửa ngờ, cuối cùng kéo Kinh Kha sang một bên cùng nghiên cứu. Tôi cho rằng ở cũng KInh Kha 1 năm, trí lực của gã sẽ hạ xuống bằng trẻ con 5 tuổi. Tuần này Bánh bao đổi thành ca tối, như tôi nghĩ, nàng không đưa ra nghi ngờ nào, nàng là loại người thích nhiệt náo và có vẻ nói chuyện rất hợp với hai người. Tình hình thật tốt đẹp.
Hôm đó, chúng tôi ăn xong cơm trưa, tôi xuống nhà trông hàng, Bánh Bao ngủ trưa, đến 3 h đi vệ sinh thấy hết giấy nên bảo tôi đi mua. Sau khi lang thang qua mấy con phố, tôi về nhà, thấy Tần Thủy Hoàng và Kinh Kha đều ngủ trong phòng, phòng tôi không có ai, tôi gọi Bánh Bao mấy tiếng không nghe trả lời, đẩy cửa nhà vệ sinh thì bị khóa. Tôi mất kiên nhẫn gõ cửa bảo:
- Đóng cửa cái gì, là anh đây. - Bên trong im re, tôi đẩy cửa mấy cái nói - Vợ chồng già rồi mà còn, mở cửa cho anh để giáy vào rồi còn xuống trông hàng.
Vẫn im re, tôi cáu rồi đấy, giở cái lịch treo tường trên cửa, chắc các bạn còn nhớ, cái cửa này bị Kinh Kha chọc thủng một cái lỗ, và tôi nhìn thấy - một cái mông.
Ài, tôi biết, tôi biết, chẳng có người đẹp nào vừa xuất hiện là giơ mông ra cả, dù trong tình trạng nguy cấo cần cứu giúp cũng chỉ quần áo xộc xệch, tệ lắm là hở ngực chút. Thế nhưng quả là cái tôi thấy đầu tiên là một cái mông, sau đó mới là một người đẹp mặc đồ kiểu cổ đang tiểu tiện, bị tôi gọi đã khá khẩn trương rồi, giờ lại thấy một cái lỗ trên tường thì vô cùng sợ hãi, thấy một gã đàn ông nhìn chằm chằm vào mông mình thì đần thối ra, chỉ kịp lấy tay che miệng. Tôi rất là khó xử, sau đó nói một câu mà sau này thấy mình tự phục mình sát đất:
- Cần giấy không?
Tôi kinh hoảng bỏ chạy xuống nhà sau khi bỏ giấy vệ sinh trước cửa, con tim yếu ớt đập thình thình như trống làng, cứ nghĩ đến cái mông, chài, vừa trắng vừa bóng, sờ được một phát hay hơn nữa là....(ý nghĩ bậy bạ)...Không biết từ lúc nào Bánh Bao lại có bạn đẹp thế. Chờ một tí, bạn của Bánh Bao sao lại mặc cổ trang? Đóng kịch cũng không cần mặc đồ thế về nhà chứ.
Sau đó trong đầu tôi hiện ra một khuôn mặt rất đáng bụp một trận - lão Sáu Lưu, tuyệt đối là lão. Không lẽ cô nàng giơ mông, ách, người đẹp mặc đồ cổ là...
Chương 7 Lý Sư Sư
Trong lúc tôi còn đang suy nghĩ lung tung thì người đẹp mặc đồ cổ đã uyển chuyển đi xuống nhà, nhìn thấy tôi thi nhún mình làm lễ nói: " Bái kiến chủ nhân tiên cảnh", khuôn mặt còn đỏ hồng. KHông sai được rồi, chính là người mới do Sáu Lưu đem đến, có điều cái tên Sư Sư nghe quen quen, ài, trong lúc hỗn loạn quên béng mất cách xưng hô với người đẹp thời cổ rồi, gì nhỉ" bé cưng" hay " người đẹp"? Mà Sáu Lưu chết toi đâu rồi, Bánh Bao nữa?
Trong lúc cái đầu rối như tơ vò, tôi buột miệng nói:
- Tiểu nương tử quý tính là gì?
Ngay lúc đó trong đầu tôi hiện ra một nhân vật lừng danh nhăn nhở cười hết sức dâm tiện: Cao Nha Nội và tiếp đó là một người cùng thời, lại miệng nói không qua óc:
- Lý Sư Sư?
Người đẹp che miệng cười:
- Đúng vậy!
Chết mất thôi, cười một cái là xương cốt toàn thân tôi cứ tê tê thế này, hồ ly tinh, tuyệt đối là hồ ly tinh, không hổ danh là cave xuất thân. Chẳng trách Quách Đức Cương ( nghệ sĩ hài TQ) từng nói: " Kỹ nữ là phụ nữ có kỹ thuật" ( không trách được tại sao chương tình Tết không có phần). Không biết thời của bé Sư Sư có mấy vụ blowjob, BSM với nhỏ nến hay không nữa?....
Thấy cái mặt tôi đần thối, hai bên mép ròng ròng nước dãi nhìn mình, Lý Sư Sư có vẻ xấu hổ hắng giọng một cái nói:
- NHờ ân Lưu tiên nhân đưa đường đến quý cảnh, vừa rồi bái kiến tiên hậu thừa ân chiếu cố, không ngờ vừa đến đã khiến "chủ tiên " bị đường đột, xin thứ lỗi.
Nói văn với tôi hả, chuyện nhỏ, 13 tuổi tôi đã nhận thức " Kim Bình Mai", " Nhục Bồ Đoàn" 15 tuổi đã quen thuộc Vũ Đằng Lan ( nữ diễn viên AV Nhật)...ách, nói chuyện chính, nói chuyện chính.
Tôi cười tủm tỉm ( một cách dâm đãng) nói:
- Đừng khách khí, đừng khách khí, anh cũng không phải thần tiên gì đâu, sau này cứ gọi là anh Cường là được rồi, à, lão Sáu Lưu và chị dâu đâu rồi?
- Lưu tiên nhân đi săn rồi, còn tiên hậu thì lên triều!
Bánh Bao lên triều chắc là đi làm rồi, còn Sáu Lưu thì săn với bắn khỉ gì? May mà cô nàng tiếp luôn:
- Lưu tiên nhân đi rất vội vàng, nói là có một con quái thú tên là Trung Thạch Du ( Công ty xăng dầu Trung Quốc) vừa bị bắt.
À, lão Sáu Lưu chơi cổ phiếu lại lỗ rồi, đáng đời.
Xem ra lão Sáu Lưu đưa Lý Sư Sư đến gặp lúc Bánh Bao vội đi làm, cả hai đều vội, đúng lúc Sư Sư muốn đi vệ sinh, Banh Bao đưa nàng vào rồi chuồn mất, vụ chốt cửa chắc là do Banh Bao giúp, nàng đúng là tri kỷ của tôi nha.
Giờ tôi mới phát hiện mình vắt chân chữ ngũ ngồi trên salon, Lý Sư Sư cung kính đứng bên cạnh, tí nữa thì buột mồm nói:" Bé, hát cho anh nghe một bài" Có lẽ ngày xưa Tồng Huy Tông cũng khệnh khạng đến thế là cùng. Tôi vỗ vỗ đi văng nói:
- Ngồi xuống đi em, đến chỗ bọn anh là để hưởng phúc, không cần khách khí với ai cả, chỉ cần không giết người đốt nhà thì em làm gì cũng được.
Lý Sư Sư sung sướng nói:
- Nói vậy từ nay em không cần thổi sáo nữa phải không?
Tôi mồ hôi mồ kê như tắm nói:
-.... thích thổi thì thổi, không thích thì không cần, tất nhiên rồi, khoa học nói thôi chỗ đó không được sạch sẽ...
May mà Sư Sư không hiểu tôi nói gì ráo, ngây thơ nói:
- Anh biết đấy, ống sáo phải dùng tỏi sát, em ghét cái mùi đó lắm.
Ai, tư tưởng khác biệt là thế đấy các đồng chí ạ.
Đúng lúc đó Kinh khờ lệt xệt từ trên gác đi xuống, giụ giụi đôi mắt đầy rỉ, chìa tay trước mặt tôi nói: "Đưa tiền đây, tôi đi mua pin" Lý Sư Sư rất lễ phép làm lễ chào hắn, Kinh Khờ đần đần nói:" Người mới hả?". Tôi vội giới thiệu hai người với nhau, được biết thân phận của Kinh khờ, Lý Sư Sư sáng mắt lên, vái một cái rất sâu nói:
- Không ngờ ở đây được gặp Kinh tráng sĩ, đúng là phúc ba đời, trong lòng thiếp, tráng sĩ luôn là cổ kim đệ nhất anh hùng!
Vừa dứt lời lại nghe giọng Chính Béo oang oang:
- Nọi chi kỹ vậy? Hắn lạ anh hụng thị ta đạng chệt lặm hạ?
Chính béo vừa nhảy vừa chạy đi xuống, Lý Sư Sư ngẩn mặt ra nhìn tôi, tôi vội giới thiệu:
- Tần Thủy Hoàng, sau này cứ gọi là anh Chính được rồi.
Lý Sư Sư mất mấy giây điều chỉnh rồi mới nói:
- Bảo Kinh tráng sĩ là anh hùng là do tinh thần không sợ cường Tần, một lời nói trị ngàn vàng, không nề hiểm nguy, đơn thân phạm hiểm. Bệ hạ cũng là anh hùng, thống nhất Hoa Hạ, khí thế nuốt giang sơn.
Đúng là giỏi.
Chính béo vui vẻ cười nói:
- Cộ bẹ nay giọi nọi chuyện quạ nhị, ngượi nược nạo vậy, sạo ta chựa gặp?
Tôi vội nói:
- Anh chết cả 1000 năm người ta mới ra đời. bồ của cô ấy là đông nghiệp với anh đấy.
Kinh khờ không thèm quan tâm bọn tôi nói gì, tay vẫn chìa ra: " Tiền đây".
Ài, đầu tôi bắt đầu đau như búa bổ rồi, Sáu Lưu nhét người thì cứ nhét, sao chẳng quy luật gì ráo thế này, giờ không thèm tính thời gian và giới tính nữa, làn sau đưa Triệu KHuông Dẫn hay Nỗ Nhĩ Cáp Xích đến đây? hay là Phàn Lê Hoa, Mộc Quế Anh hả trời?
Tôi cho Kinh Kha 2 đồng để hắn đi mua pin, bảo Tần Thủy Hoàng: " đưa em gái lên gác chơi, đừng bắt nạt nhé!"
Bánh Bao quả là rất lương thiện, tuy nàng không biết vì sao Lý Sư Sư mặc đồ cổ chạy khắp phố, nhưng nàng đã chuẩn bị sẵn cho cô bé một bộ đồ của mình.Khi Sư Sư đi xuống thì chân đi dép hở ngón, mặc quần bò bó nêu bật thân thể hấp dẫn, trên mặc chiếc áo phông Hello Kytty tay ngắn nghịch ngợm và sau đó là....coóc xê choàng ra ngoài. Ài, cái coóc xê đăng ten đen quen thuộc mặc ra ngoài khiến Sư Sư trông giống như một cô Elf trên game, nếu tay cầm cung hay chạc ba là khỏi chạy đi đâu được.
Tôi đập đầu xuống bàn, lại còn nảy tưng tưng lên vài cái, trời ạ, sao người cổ đều có sở thích mặc đồ lót ra ngoài vậy? IQ của Lý Sư Sư ít ra phải 150 trở lên, thấy phản ứng của tôi thì tự kiểm tra rồi hỏi:" có gì không ổn ạ?"
Tôi lấy tay khoanh trước ngực nói:
- Cái đó....mặc ở trong.
Lý Sư Sư nghi hoặc cởi Bra ra rồi lẩm bẩm:
- Thảo nảo mà chật quá.
( Xem ra của cô nàng lớn hơn Bánh Bao 1 số nha)Lúc ấy mới nhớ ra tôi ngồi lù lù ở đó, kêu Aaa một cái, mặt mũi đỏ tía bỏ chạy lên nhà.
Còn lại một mình tôi thật ra khá buồn bực, quan hệ của tôi với Sáu Lưu là cây muốn dừng mà gió không lặng ( thật chính xác). Vĩnh viễn không thể biết một giây sau lão có xuất hiện không và dẫn theo ai nữa? Tiếp nữa là tôi phải giới thiệu Sư Sư thế nào với Bánh Bao đây? Đừng thấy nàng đối xử không tệ với Sư Sư, ấy là do nàng đối xử với người ngoài đều thế cả, tôi nghi ngờ rằng nếu có người muốn giết cả nhà nàng, chỉ cần không phải là tôi thì nàng đều có thể tươi cười chào đón được. Tôi thừa nhận là có suy nghĩ bậy bạ với người đẹp, nhưng chỉ tưởng tượng vậy thôi, sức đe dọa của Bánh Bao không khác gì một cái Fire wall có sức mạnh gấp hàng chục lần thường dùng bây giờ tiêu diệt mọi suy nghĩ không lành mạnh khỏi đầu tôi. Nàng từng dùng một giọng hết sức điềm tĩnh bảo tôi, nếu tôi dám có lỗi với nàng thì đảm bảo tôi sẽ thành người hiện đại đầu tiên có tư cách luyện Quỳ Hoa Bảo Điển, đừng nghi ngờ quyết tâm và khả năng thực hiện lời hứa đó của nàng.
Vấn đề cuối cùng là tối nay ngủ ra sao? Tất nhiên tốt đẹp nhất là tôi và Sư Sư một phòng, Bánh Bao phòng riêng, Chính Béo và Kinh Khờ một phòng. Nhưng... tôi đồng ý rằng sự thật và mơ ước không bao giò đồng nghĩa với nhau, thật tế nhất vẫn là Bánh Bao cùng Sư Sư chiếm phòng ngủ, còn lại ba thằng tôi thì phân phối ra sao cũng không quan trong nữa...
Chương 8 Để người đẹp tấn công mãnh liệt hơn nữa đi
Lần này Lý Sư Sư không xuống nữa, Chính Beo huỳnh huỵch chạy xuống nhét cái MP 4 vào tay tôi nói:
- Ạnh phạt hiện cại thự nạy vẹ giọi lặm, chụ vẽ lại ạnh giụp đi!
Hóa ra đến giờ gã mới phát hiện MP4 chụp được cả người. Tôi tùy tiện chụp vài bức, Chính Beo làm bộ làm tịch chỉnh lại mũ miện, tay nắm chuôi kiếm, chụp ra trông y như Lý Tử Vinh trong phim " Trí thủ Uy Hổ Sơn " vậy. Tôi tiện tay nối MP lên máy tính, độ nét của MP4 vốn không cao, Chính Béo chụp nhà tôi từng ngóc ngách hết cả, ánh sáng xiêu vẹo, coi y chang như hiện trường án mạng. Nhưng xem tiếp, xem tiếp, tự nhiên mắt tôi sáng rực, trên ảnh là một người đẹp miệng đỏ như son cười tươi tắn, tay như hoa lan hững hờ vén tóc, vừa cổ điển lại vừa như thiếu nữ khiêu gợi e thẹn. Mấy bức sau càng ngon, người đẹp lấy tay chống lên giường, lộ nửa vai, cái dây Bra đen trên bờ vai nõn nà, ái chà chà, áo phông Hello Kitty hồng phấn là sự mới chào mọi dục vọng đàn ông. Chài, tính chuyên nghiệp của Lý Sư Sư thật cao, khỏi cần người dậy cũng bày ra những pose quyến rũ nhất. Đây là người phụ nữ duy nhất tôi thấy mặc áo phông mà tạo ra hiệu quả mặc quần dây.
Tôi trừng mắt nhìn Chính Béo:
- Anh chụp đấy hả?
Gã cười nói:
- Đụng thệ! Ạnh vựa bảo vẹ chọ cọn bẹ mậy bực lạ nọ nhịn ạnh cượi khợ khợ vậy liện hạ.
Gã ngừng một lúc rồi ngạc nhiên hỏi:
- Sạo chụ lại chạy mạu mụi thệ?
Tôi vừa quệt máu mũi vừa lườm hắn nói:
- Anh còn chưa thấy hay sau, thế mà đòi làm vua nữa? Ngày xưa Mộng KHương với A Phòng chưa từng cười với anh thế sao?
Mặt Chính Béo lập tức xệ xuống, tôi đành trả lại Mp4 cho gã nói:
- Lần sau anh muốn tự chụp thì chiếu vào gương được rồi!
Gã lập tức vui vẻ chạy lên phòng, xem ra từ lúc chơi với Kinh khờ, trí thông minh của gã giảm xuống rất đáng kể. Tôi vừa ngồi xem ảnh Lý Sư Sư vừa chảy nước dãi thì hình tượng đầu sói trên QQ nhấp nháy, thằng bạn mạng hỏi: " Làm gì thế?"
- Ngắm người đẹp, không có thời gian lo cho ông.
" Đầu sói" là một gã bạn tôi quen trên mấy cái forum đen.
- Ông hả? Không phải tôi tu nhục ông, từ desktop của ông đến mấy cái ảnh dùng để " bắn máy bay" ( anh em đều hiểu đấy) của ông, có cái nào không phải tôi tìm cho ông? Ông mà giỏi PS chị Phù Dung thành Lâm Chí Linh cho tôi coi.
" Đầu sói" có tư cách nói thế, hắn có một số lượng kinh người ảnh người đẹp, hắn là biên tập kiêm phóng viên nhiếp ảnh một tờ tạp chí tương đương nổi tiếng. Ảnh người đẹp trên tạp chí đó có đến 60% xuất phát từ tay hắn. Tôi cáu lên upload cho hắn một bức ảnh của Sư Sư, lát sau hăn đánh một loạt biểu tượng chảy dãi lên QQ hỏi:
- Còn không?
Vô cùng thỏa mãn lòng tự tôn, tôi up nốt hai bức còn lại lên, luc lâu sau hắn nhận xét:
- Người thì trên cả tuyệt với, có điều người chụp thì kỹ thuật dở tệ. Ông lấy trên trang nào vậy?
- Cô bé này hả, là em họ tôi, ảnh thì...tôi chụp đấy!
Chỉ đành nói vậy thôi, biết làm sao? " Đầu sói" dùng 40 giây chửi bới tôi về tội tìm được trang web chất lượng mà giữ riêng, lại còn đặt chuyện nói dối một cách thô thiển như vậy. Tôi không nói gì, chỉ up nốt mấy bức Chính Béo chụp " hiện trường án mạng" vị trí mà Sư Sư ngồi lên cho hắn xem. Lúc lâu sau ' Đầu sói" mới nói:
- Xem ra ông nói thật, bán ảnh cho tôi đi, trang bìa kỳ sau của tôi còn chưa có ảnh đây.
Tôi nửa đùa nửa thật hỏi gã giá cả, gã rất trịnh trọng nói:
- Tôi trả ông 400 một bức, nói trước là tôi chỉ dùng 1 cái, còn lại thì giới thiệu cho vài tờ khác, nếu họ dùng sẽ trả nhuận bút cho ông sau.
Xem ra gã đúng là tử tế, gã có dùng mà không nói với tôi thì 80% là tôi không biết, có biết thì cũng 80% là không nói gì, tôi là một gã lười ghê gớm.Thế là 1200 đồng đến tay, sự dụ hoặc thật là không thể cưỡng lại được, nếu trước đây chắc là tôi không để ý, nhưng giờ tôi phải nuôi 3 cái tàu há mồm, Chính Béo ăn nhiều, Kinh khờ tốn điện, tốn nhất là Sư Sư, tệ mấy cũng là bạn gái của hoàng đế, không lẽ cho cô bé mặc áo ngực 15 đồng mua ở vỉa hè. Từ Bánh Bao có thể nhận ra: phụ nữ rất tốn tiền, nàng từng an ủi tôi: Người đẹp còn tốn tiền hơn. Rồi, bây giờ cả phụ nữ lẫn phụ nữ đẹp tôi đều có cả, khốn nạn ở chỗ: tôi không có tiền!
Được sự đồng ý của tôi, "Đầu sói" vui vẻ đi chuyển khoản cho tôi. NGười đẹp ra tiền, người đẹp ra tiền nha các đồng chí. HOàng đế và anh hùng đến hiện đại chỉ chế tạo ra cứt đái và pin hỏng, nhìn Sư Sư xem, mông( lại thấy mông) còn ngồi chưa ấm đã đem lại cho tôi một món tiền không nhỏ. Sáu Lưu ơi, nếu có lương tâm đem hết cả Bao Tự, Điêu THuyền, Triệu Phi Yến, Tây Thi đến cho tôi đi..
Nói đến người đẹp, tôi nhớ đến Bánh Bao, nhớ đến Bánh Bao.... tôi đói rồi. Có vị hiền giả nói: Thực, sắc là bản tính. Quá đúng luôn, lão mà có thể đến tôi nhất định chia sẻ tâm sự.
Chính Béo và Kinh khờ với tư cách là bạn của tôi đã được đông đảo quần chúng nhận biết, Kinh khờ thường hay lang thang trên đường với cái quần không kéo khóa, tai áp vào đài bán dẫn, mắt nhìn trời theo góc 45 độ. Tôi nói với hàng xóm hắn chơi Rock, mọi người đều tin sái cả cổ. Chính Béo không thích ra khỏi nhà, nhưng cũng đã nhẵn mặt, tuy phố tôi vắng vẻ nhưng hai người cũng đã nhìn thấy xe ô tô, và nhờ tập quán của KInh Khờ, hắn thi thoảng còn phát hiện ra máy bay. Đem hai người ra phố đã an toàn, giờ lại thêm Lý Sư Sư, nếu ra đường thấy gì cũng hỏi thì tôi rất có nguy cơ bị nghi ngờ là phần tử phạm pháp, tập hợp một nhóm nhược trí âm mưu gì đó. Vì an toàn, tôi gọi đồ ăn ngoài về.
Tần Thủy Hoàng càng ngày càng biết chơi, gã chụp một bức ảnh mình qua gương, mở ra xem, nhớ lại cử chỉ nét mặt rôi lại chụp một bức y chang, đem ra đố mọi người tìm sự khác biệt. Lý Sư Sư vừa đến đã gặp Tần Thủy Hoàng và Kinh Kha, chuẩn bị được tư tưởng, giờ đang ngồi ở cái chốn toàn chuyện quái dị đọc sách, tôi nhìn tựa đề là mồ hôi lạnh đầy người luôn, cô nàng đang đọc " Lịch sử Trung Quốc". Cuốn sách đó không phải của tôi, không biết đứa bé xui xẻo nào để quên ở chỗ Bánh Bao, không ai nhận, sau Bánh Bao mang về xem, sau đó vứt trên giá chờ biến thành đồ cổ. Lý Sư Sư thấy tôi nhìn thì cười rạng rỡ nói:
- Xin lỗi vì đã đụng vào đồ của anh!
Cô nàng đúng là thông minh, chắc đã biết thừa đây chẳng phải là tiên cảnh gì ráo, chứng cứ là ánh mắt của tôi quá ư là phàm tục ( còn gọi là dâm đãng), tôi bảo nàng cứ tự nhiên như ở nhà. Cô nàng đặt sách lên bàn hỏi:
- Sao ở đây lại chỉ chép đến thời Tây Hán thế ạ?
Tôi liếc một cái, thấy bìa sách ghi " Lịch sử sơ lược, bản lớp 10" may quá, đứa nhóc xui xẻo đó để quên mỗi tập 1, nếu không Lý Sư Sư đọc thấy nhà Tống bị diệt sẽ đau lòng ra sao. Sự thông minh của Sư Sư làm tôi khá đau đầu, cô nàng rất biết cách dụ đàn ông, lại giỏi cách nguyên thủy nhất để tìm hiểu thế giới, không biết cô bé đã đọc được bao nhiêu chữ giản thể rồi, nhưng muốn lừa nàng như lừa Kinh khờ chắc chắn là không thực tế rồi.
Nói túm lại, con gái biết an tĩnh mà đọc thư rất mạnh, rất vô địch, trong sách sử nhận xét nàng: điềm tĩnh, đoan trang dịu dàng, về chức nghiệp chỉ ghi: là danh kỹ Biện kinh giỏi cầm kỳ, thi họa. Thô sơ như thế là rất không khoa học. THeo tôi phải ghi: Trên giường là kỹ nữ, trước mặt người khác là thục nữ. ( mình phục tài văn vẻ của mình quá đi). Tôi cầm sách mang đi, dùng giong chỉ hai người nghe thấy nói:
- Em cũng thấy rồi đấy, đây chẳng phải tiên giới gì đâu, một năm này muốn làm gì thì cứ làm, còn nữa, sau này chỉ cần gọi anh Cường là được rồi.
Sư Sư thở dài nói:
- Em đến tiên cảnh chỉ muốn có 1 năm yên tĩnh, không có đàn ông, tránh xa chính trị, sông bình đạm. Cái tên Sư Sư dùng không tiện, sau này gọi em là Vương Viễn Nam nhé.
Nghe đến đó tôi ngã đánh oạch ra nha. Muốn biết chuyện sau thế nào, xin chờ làn sau ba hoa tiếp.
Chương 9 Đừng khệnh khạng, khệnh khạng bị sét đánh đấy
Xem cái vẻ Sư Sư buồn thảm thế kia là biết cô nàng đã hoàn toàn thất vọng về đàn ông rồi. Cũng chẳng trách được, ngày xưa những tay lăng nhăng này nọ với nàng không phải quan to thì cũng là quý tộc phú hào, thế mà chỉ biết ghen tức nhau, tự thể hiện đủ kiểu mà không ai nghĩ đến chuyện cứu cô nàng ra khỏi thanh lâu. Kể cả sau này Tống Huy Tông và trước đó là nhà thơ Chu Bang Ngạn. Anh Chu sung sung sướng sướng đi chơi gái, kết quả là bị cấp trên trực tiếp Tống Huy Tông chặn trước cửa, hết đường chạy, chỉ đành trốn dưới gậm giường nghe sếp và người tình làm việc ở trên. Ghen một cách nghiêm trọng, đồng chí này còn viết một tin nhắn hơi thô tục chửi ngầm sếp, kết quả là bị đá đít khỏi thủ đô, sau này Huy Tông thấy cũng hơi bị có lỗi nên cho về, thăng lên một chức cũng kha khá. Cái sự việc giữa hai gã đàn ông cho thấy trong lòng họ Sư Sư chẳng qua chỉ có địa vị của một cô cave mà thôi.
Tôi thấy có nghĩa vụ phải giảng cho Sư Sư định nghĩa chính xác về tình yêu...ách..quan điểm về tình yêu, để nàng tìm lại tự tin trong tình yêu. Tôi sử dụng một câu mà bà già tôi hay dùng mỗi khi gặp tôi:
- Thấy ai hợp thì tiến tới luôn đi, còn bé nữa đâu...
KHi ăn cơm bọn tôi nói chuyện khá vui vẻ, Lý Sư Sư rất giỏi tán dương người khác, nói những chuyện mọi người thích nói. nàng hỏi Chính Béo tại sao lại nghĩ đến chuyên thống nhất văn tự và đo lường, còn đốt sách chôn nho và vụ mẹ Tần Thủy Hoàng ( bà này cũng khá phong lưu) thì một chữ cũng không nói. Lại hỏi Kinh Kha một vài kiến thức về múa kiếm, anh chàng này rất có phong cách võ hiệp nói: "ta chỉ biết giết người, không biết múa kiếm." Lại thổi bong bóng.
Giờ mới thấy sự khác biệt của Hoàng đế và anh hùng so với người thường, hai người nói chuyện một cách chuyên chú, không thèm để ý đến bọ ngục phập phồng của Sư Sư. Cũng phải thôi, đến cô hầu quét nhà vệ sinh của Tần Thủy Hoàng cũng được tuyển từ sáu nước với tiêu chuẩn cực cao ( cao đển đâu thì tôi không biết, đoán là đến dâng nước rửa tay với bê khăn cũng phải la trinh nữ) độ phòng ngự của hai người với người đẹp phải cỡ 800 trở lên.
Còn tôi, tội nghiệp thằng tôi, hàng ngày đối diện với Bánh Bao, trên Khởi điểm, các tác phẩm VIP chắc đều nghiêm cấm miêu tả dạng mạo của bạn gái tôi. Nói thế để thấy đối với con gái xấu thì phòng ngữ của tôi là - 100, với phụ nữ thường là -500, còn cỡ như Lý Sư Sư thì là âm vô cực luôn. Chỉ vì ngắm cô nàng mà tôi ăn đến hai bát cơm to, chỉ thua Chính Béo nữa cân cơm. Đến khoảng 10h đêm tôi sắp xếp chỗ ngủ, nói với Sư Sư:
- Em cứ ngủ một mình trước đi, lát chị dâu( tôi thật sự ao ước nói là chính tôi) về sẽ ngủ cùng với em.- Đoạn hỏi Chính Béo và Kinh khờ - Hai người ngủ cùng nhau hay ai ngủ cùng tôi đây?
Chính Béo nói:
- Ạnh ngụ vợi chụ, thặng khợ kịa ngạy ghê quạ.
Tôi gật đầu:
- Cứ thế đi, tôi đi đón Bánh Bao, mọi người về phòng đi!
Sư Sư kéo tôi sang một bên hỏi xem tối ngủ có phải chốt cửa không, tôi nói, chỉ cần tôi không có nhà thì vụ đó không cần thiết. Thật ra bạn đọc cũng có thể nhận ra có một cách sắp xếp khác trong một mớ cách phân phối 5 người, 3 phòng ( môn toán tôi chỉ được 26 điểm trên thang 150) khá thích hợp, đó là tôi và Bánh Bao một phòng, Sư Sư ngủ một mình, Chính Béo, Kinh khờ một phòng, nếu không tính đến ý kiến của Chính béo thì khá hay. Đến đêm tôi có thể lần mò sang phòng khác, nhưng xét rằng Bánh Bao nhất định biết âm mưu của tôi nên hoàn toàn không hiện thật.
Khi đón Bánh Bao, tôi bịa ra một lý do thông dụng muôn đời, Lý Sư Sư- Vương Viễn Nam là em họ tôi, người mẫu thời trang đến ở nhờ và có trả tiền thuê phòng. Bánh Bao không tham tiền nhưng khi tôi và một người phụ nữ khác chỉ có quan hệ về mặt kinh tế sẽ khiến nàng an tâm hơn. Bánh Bao vừa nghe là nổi cáu:
- Sao anh lại lấy tiền của em nó được chứ?
Giây phút đó tôi thật sự rất cảm động, ôm eo nàng dạo bước trên phố khuya, do đèn đường hỏng nên mấy tay du côn huýt sáo trêu chọc bọn tôi ầm ĩ. Khi bọn tôi đi ra chỗ sáng, cả đám bỏ chạy tán loạn, không biết vì nhìn thấy củ đậu trên tay tôi hay vì tướng mạo của Bánh Bao.
Tối hôm đó bạn gái tôi ngủ cùng một cô cave, phòng bên cạnh là một sát thủ, trên giường xếp của tôi là Tần Thủy Hoàng, tôi trải chiếu nằm cách xa gã, chủ yếu là vì sợ gã lăn xuống sẽ đè bẹp tôi.
Thần kinh của tôi đã được cường hóa đến cảnh giới cao cấp rồi, đến mức sáng hôm sau, khi thấy Sáu Lưu, tôi cũng lười không thèm nhìn nữa, ỉu xìu xìu nói:
- Lại ai nữa đây?
Sáu Lưu vẫy tay một cái ra sau lưng, lập tức cửa nhà tôi tối sầm, một tay to con chỉ thấp hơn Diêu Minh ( cầu thủ bóng rổ người TQ, cao 2m1) chút xíu, mặc áo mưa tiến vào. Cái áo mưa rộng thế mà bị cơ bắp của gã căng ra, kêu lách tách muốn rách, gã giật một cái là tung ra, lộ ra một bộ áo giáp, xem ra là một viên tướng. Đôi lông mày của gã vừa rậm vừa dày như hai con dao phay chĩa lên trời, mặt mũi gã rất hung dữ nhưng lại đầy vẻ buồn bã cô đơn, đi vào phòng liếc tôi một cái rôi ngồi phịch xuống, không nói không rằng. Tôi bình tĩnh phẩy tay nói:
- Ngồi đi anh bạn, triều đại nào thế?
Tôi bây giờ rận cắn nhiều không biết ngứa rồi, Tần Thủy Hoàng là bạn cùng phòng còn sợ thằng nào con nào? Gã to con không thèm nói một câu, ngồi ôm đầu với vẻ cực kỳ buồn bã, Sáu Lưu cười hì hì giới thiệu:" Hạng Vũ - Sở Bá Vương", tôi vội bật dậy:
- A! Anh Vũ, có lỗi, có lỗi quá!
Hạng Vũ tuy thất bại nhưng được công nhận là anh hùng không tranh cãi, bá vương duy nhất lịch sử. Tôi mà dám vô lễ thì gã dùng tay trái cũng quăng tôi sang Iraq được, tất nhiên là phải ghi chú rằng nếu gã thuận tay trái. Hạng Vũ liếc tôi cũng không thèm, để giải vây, Sáu Lưu nói:" còn một người nữa!" đoạn vẫy tay ra ngoài.
MỘt gã trung niên mặt vàng khè đĩnh đạc tiến vào, liếc tôi một cái gật đầu, đoạn vén áo ngồi lên...bàn. Tôi vội chỉ vào salon nói:
- Ngồi bên đó cho thoải mái!
Hắn liếc nhìn tôi nói với giọng uy nghiêm:
- Trẫm là cửu ngũ chí tôn, sao có thể ngồi thấp hơn người khác?
Ài, khó xử đây, tôi nhẫn nại nói:
- Chỗ đó không phải để ngồi.
Gã mặt vàng ho một cái, trịnh trọng nói:
- Trẫm vốn không phải là người, xưa mẹ trẫm mơ thấy rồng quấn trên bụng, có thai sinh ra trẫm, từ lúc trẫm chém rắn trắng khởi nghĩa....
Tôi cuống cuồng lôi hắn xuống, tay chỉ Sáu Lưu rống lên:
- Đồ đểu, đưa Hạng Vũ, Lưu Bang đến một lúc, muốn chơi trò gì đây?
Sáu Lưu cười cười nói:
- Không sao, hai người giảng hòa rồi.
Tôi nhìn người khổng lồ Hạng Vũ, tay chỉ Lưu Bang:
- Anh có thể bụp nó, miễn là đừng đánh chết là được, ở đây có quy định.
Hạng Vũ liếc một cái, ôm đầu sầu khổ nói:
- Yên tâm, tôi không đập nó đâu mà sợ.
Lưu Bang không chịu nổi, đập tay tôi chỉ mặt gào tướng lên:
- Nô tài to gan, dám đối xử với trẫm thế sao?
Tôi tóm cổ áo gã lạnh lùng nói:
- Đừng khệnh khạng, bị sét đánh đấy.- Đoạn chỉ tay lên gác -Tần Thủy Hoàng ở trên đó, với cái bụng của ổng thịt ông không đủ một bữa đâu.
Chương 10 Nàng Ngu ơi hỡi, làm sao bây giờ
Lưu Bang lập tức đần thối ra, chúng ta đều biết khi còn trẻ, tay này là du côn chuyên nghiệp, ham chơi lười làm, nhiều lần bị ông già mắng" Mày không chịu cày ruộng thì cút". Nhưng xét ra gã làm du côn cũng được nhiều người thích, là loại lưu manh dễ thương, chắc làm hoàng đế nhiều năm nên đầu óc bị rỉ sét nên mới vậy. GIờ vẻ mặt gã hết sức kỳ quái, vừa muốn cười lấy lòng vừa cố tỏ ra uy nghiêm. Tôi thấy gã tội nghiệp nên buông ra, đi đến chỗ Hạng Vũ nói:
- Anh vũ à, sao thế? Chuyện kiếp trước thì bỏ qua đi, còn gì mà nghĩ không thông nữa!
Hạng Vũ nhìn Sáu Lưu, có vẻ kỵ đạn, Sáu Lưu giụi thuốc nói:
- Hắn có tâm sự, chắc không muốn bọn ta biết, anh vốn biết đọc suy nghĩ người khác nhưng mỗi ngày chỉ được một lần thôi, nãy anh thấy chú định dùng gạt tàn bụp anh.- Lão đứng dậy nói- Anh té đây, đừng cáu anh nữa, nếu không phải Hạng Vũ nháo ghê quá thì anh cũng không đưa hắn lên sớm vậy.
Sáu Lưu vừa đi, Hạng Vũ liền xông đến tóm cổ tôi nhấc lên rông ầm ĩ:
- Đưa ta về!
Tôi khua loạn hai chân khóc dở mếu dở:
- Đưa về đâu mới được chứ?
- Về chiến trường, ta muốn gặp lại Ngu cơ của ta, mau đưa ta về!
NGhe đến đây tôi lập tức nhớ lại lúc mới gặp Sáu Lưu gã đã nói chuyện này, xem ra Hạng Vũ chưa nguôi hùng tâm, đưa hắn về Cai Hạ, hắn và Lưu Bang chưa biết mèo nào cắn mỉu nào. Cá nhân tôi thì có cảm tình với Hạng Vũ, dù gã từ khi đến không thèm nhìn đến tôi một cái, nhưng nếu đưa gã về chỗ cũ thì đến VIP như Diêm Vương cũng không chịu nổi hậu quả nên tôi đành giơ đầu chịu báng vậy.
Tôi đành dùng giọng tôi nghiệp nói:
- Em đâu phải thần tiên, làm sao đưa đại ca về triều Hán được đây?
Hạng Vũ nghe xong nhìn Lưu Bang nói:
- Nhà Hán, xem ra sau này chú cũng thành hoàng đế hả?
Mặt Lưu Bang lại dở cười dở mếu, Hạn Vũ quay lại tôi nói:
- Giang sơn để cho nó cũng được, đưa ta về, ta chỉ cần Ngu cơ không chết thôi!
Tôi không vùng vẫy nữa, lủng lẳng giữa không trung nói:
- Kể cả đưa anh về được, nhưng người ta mười mấy vạn anh em xúm vào bụp anh và bồ thì cũng vẫn cứ toi như thường.
Hạng Vũ cười khành khạch như Nobita nhưng nét mặt nhăn nhúm hung hãn, tiếng cười tràn ngập kiêu ngạo và phẫn nộ:
- Với ta và Ngu cơ thì vòng vây nào không phá được? Chỉ tiếc là nàng thấy ta suy sụp nên tự sát, muốn khích lệ ta, hận nỗi ta bị lừa, tự sát ở Ô giang, xuống đến âm phủ mới giật mình tỉnh ra, hùng đồ bá nghiệp gì ta cũng không cần, chỉ cần được yên lành bên NGu Cơ một năm là đủ lắm rồi.
- Nói chuyện cảm động quá!
Hạng Vũ nghiến răng trợn mắt:
- Nói lần nữa, có đưa ta về không?
Tôi giang tay:
- Kiểu gì cũng chịu, nói thật em không phải thần tiên, chỗ này cũng không phải tiên giới.
- Đây là đâu?
- Trung Quốc, quê anh bây giờ gọi là Hồ Bắc.
- Cách bao xa?
- Đi tàu hỏa 20 tiếng, xin lỗi, nói thế anh không hiểu, cưỡi ngựa hết nửa tháng, mà có về cũng vô ích, anh tìm được xương cốt Ngu cơ cũng thuộc về nhà nước.
- NGươi đúng không phải thần tiên?
Tôi khua tay, lủng lẳng giữa trời nói:
- Thần tiên thì đại ca làm thế này với thằng em được à?
Hãng Vũ mất hồn buông tôi xuống lẩm bẩm:
- Hóa ra ta quậy âm phủ chỉ đổi lại được 1 năm cẩu diên tàn suyễn ( câu này có thể hiểu là sống thừa, đến đời Tống mới có, nhưng cứ cho là Hạng Vũ học được dưới âm phủ)
NGười đàn ông sắt đá đó lại ôm mặt khóc nức nở. Cử động đó khiến tôi hết sức cảm động, ài, đàn ông trọng tình nghĩa thế giờ kiếm đâu ra? Lại rất là anh hùng bản sắc, thích khóc là khóc, thích cười là cười, giọt nước mắt phải to bằng cái chén. Tôi đi qua, vỗ vai hắn an ủi:
- Anh Vũ, đừng buồn nữa, bọn mình cùng nghĩ cách mà, anh nghĩ xem, anh đến đây được thì bà chị cũng có thể đến được, em thề, nếu chị dâu đến thì phá sản em cũng đưa hai người đi du lịch ở Châu Âu.
Hạng Vũ ôm chầm lấy tôi vui mừng nói:
- CHú nói đúng, sao anh lại không nghĩ ra nhỉ.
Tôi bị ôm đến nỗi xương xâu kêu lạch cạch, nghẹn thở kêu lên:
- Đại ca buông em ra, ôm thế này thì chị dâu chưa đến em đã xuống dưới đó chuyển lời của anh rồi.
Hạng Vũ vội buông tôi ra, xin lỗi:
- Xin lỗi nhé chú em, chú nói Ngu cơ có đến thật không?
- Chỉ cần chị dâu chưa đi đầu thai, thằng em sẽ đi cửa sau đưa về cho đại ca.
Hạng Vũ lại muốn ôm tôi, tôi bật ra xa cả 5m, Hạng Vũ gãi tai cười:
- Sau này chú là em ruột anh.
Lúc đó tôi phát hiện Lưu Bang nét mặt quái dị, chỉ hắn nói:
- Chuyện bọn tôi nói cấm tiết lộ, dám hở ra là tôi nhốt ông cùng phòng với Tần THủy Hoàng.
Lưu Bang rụt cổ lại. Tôi nhìn Hạng Vũ mặc giáp, lưu Bang mặc Long bào mà nhức đầu, lấy đâu ra đồ cho hai người thay đây. GIờ Kinh Kha ăn mặc tử tế nhất, quần bò Lee, áo Adidas, quần lót mới tinh nguyên bao( xét việc hắn không bao giờ kéo khóa, nhất định phải mặc quần sịp). Tần Thủy Hoàng kém hơn nhiều, quần áo đều là đồ pha nilon, đồ lót là đồ cũ của tôi, mấy bộ thay đổi nên giờ tôi hết đồ cho Hạng Vũ và Lưu Bang luôn.
Bọn tôi rón rén lên gác, Bánh Bao và Sư Sư đã dậy, đang tán chuyện, đến phòng kho cũ, Tần Thủy Hoàng vẫn đang ngủ, thật ra ba người gặp nhau cũng chẳng sao, dù Hạng Vũ và Lưu Bang đều đã thấy xa giá của Tần THủy Hoàng, nhưng về lý luận thì chưa từng thấy mặt mũi tay này. Còn Tần THủy Hoàng thì cũng chẳng biết hai tay này là cái giống gì. Nhưng tôi vẫn thấy để ba người cùng một phòng quái quái thế nào ấy. Tôi đưa hai người đến phòng KInh Kha, nói với Lưu Bang:
- Cái tay béo bên kia là Tần Thủy Hoàng, nói năng lung tung thì dù ông có gọi Trương Lương, Hàn Tín đến, ba người buộc vào nhau cũng không đủ cho ổng ăn đâu đấy.
Lại nói với Hạng Vũ:
- Em biết anh là anh hùng, không sợ gì, nhưng chuyện ngày xưa thì...
- Trừ NGu cơ, cái gì anh cũng không quan tâm, anh không đụng đến người ta đâu. - Hạng Vũ cắt ngang.
Tôi quay lại phòng Tần THủy Hoàng, moi ra một mớ quần áo linh tinh, lại lôi Kinh Kha đang nằm trên giường nghe đài ra gác cửa, nói:
- Hai người thay đồ đi, cả trong cả ngoài!
Hạng Vũ thì không cần quan tầm gì hết, tôi nói sao làm vậy, Lưu Bang thì biết tôi còn lưu manh hơn hắn nên cũng không dám gây chuyện. Tôi đứng trước cửa gãi đầu, vừa có Lý Sư Sư, lại thêm hai cái mồm, giờ giải thích ra sao với Bánh Bao đây? Lúc hai người thay đồ xong đi ra tôi lập tức biết phải dùng lý do gì để giải thích.
Hạng Vũ mặc bộ đồng phục hồi tôi học cấp ba, áo dài tay chỉ đến khuỷu, quần ngày xưa tôi mặc còn bị dài giờ hắn mặc như quần soóc, bộ này tôi chưa vứt là định dùng làm giẻ lau. Lưu Bang càng thảm, mặc bộ đồ đông xuân chạy ra, hai người ăn mặc lôi thôi rách rưới, mặt mũi sầu khổ, rõ là dân tị nạn mà...
Đối với Chính béo và KInh khờ, tôi đã có một kế hoạch sơ bộ để hai người tử tế ở lại một năm. Quý 1 sẽ dậy hai người các kiến thức sinh hoạt thường thức, đụng phải cái gì cũng không đến nỗi giật mình sợ hãi, xét trí tuệ và tâm lý hai người xem ra không khó lắm. Quý 2 đưa ra đường, đến các quán ăn uống gì đó, xem ra cũng không khó khăn trải qua 3 tháng. Quý 3 sẽ khó khắn nhất, hai người sẽ cảm thấy chán cuộc sống bình đạm, vậy tôi đưa đến các công viên giải trí, đi tàu cướp biển, đu quay điện gì đó, thi thoảng đưa đi hat Karaoke. Đến quý bốn thì tôi sẽ nói thật cho hai người mọi chuyện, để đám đó sống trong niềm căm thù Diêm Vương.
Nói chung là không để ai biết thân phận hai người, điểm này hơi bị thừa, " Cổ kim đệ nhất thích khách" Và " Cổ kim đệ nhất hoàng đế" ở chỗ tôi về cơ bản là dân nhập cư lậu, bị công an tóm được là hết sức phiền phức. Dựa vào tiền lương 1400 của tôi, miễn cưỡng cũng giải quyết được, lương của Bánh Bao cũng được 800, đủ nàng tiêu xài, Bánh Bao vừa tiết kiệm lại vừa tùy tiện, miễn là không bị đói thì với tiền chẳng có khái niệm gì, tính nàng lại nghĩa khí, ở với nhau lâu chắc không phản đối hai người ở lại.
Tôi luôn lo rằng khi không ở nhà Kinh Kha sẽ làm thịt Tần Thủy Hoàng, nhưng xem ra chưa có hiện tượng đó, tâm tư của hắn đều chú ý vào cái đài bán dẫn, hắn đang tìm cách nuôi người tí hon trong đó, trong bữa cơm, tôi chú ý thấy hắn bỏ mấy hột cơm vào túi áo ( bộ adidas của tôi ơi!). Tôi thấy hắn khá dễ thương, hồi 3 tuổi rưỡi tôi cũng hay làm vậy. Chính béo sau khi ăn vài bữa càng kiên định cho rằng mình đang ở tiên giới, buổi trưa 1 cân bánh bao, một mình gã ăn ít nhất 7 lạng, cứ cắn vài miếng lại một câu: ' Ngọn thật!" khiến tôi nảy ra sự nghi ngờ rằng gã thống nhất 6 nước vì lương thực của nước Tần không đủ cho gã ăn no, mà đồ ăn trên bàn từ cà chua, dưa chuột, đến khoai tây bắp cải gã đều chưa từng thấy, khiến tôi rất tò mò là thời Chiến quốc nhân dân ăn rau gì?
Buổi tối, sau khi ăn cơm,chúng tôi cùng xem ti vi, tôi ôm eo Bánh Bao ngồi trên salon, hai bên là Kinh Kha và Chính béo kéo ghế con ngồi, chài chài, nghĩ mà xem, một người đàn ông sau khi cơm no rượu say, ôm người đàn bà của mình, hai bên là cổ kim đệ nhất thích khách và vị hoàng đế đầu tiên, cái cảm giác đó, chặc chặc, tự nhiên tôi thấy mình đã thành tiên rồi. Nhưng hôm đó đài trung ương số sáu phát phim Anh hùng khiến tôi có cảm giác không phù hợp lắm với hai vị. Kinh Kha thì thôi, nhưng trong phim nhiều lần nói đến Tần Vương, thậm chí đoạn cuối còn nhắc đến Tần Thủy Hoàng. Có điều Chính béo ngồi xem một cách thản nhiên, gã chẳng biết trong phim Trần Đạo Minh đóng vai ai, tuy trang phục có gây ra chút hứng thú nhưng có lẽ so với vương quốc của gã thì cách một trời một vực. Xem xong gã còn nói:
- Thiện ha, thiện ha, cại vu đò ngạy xưa ạnh cũng lạm hoai, mịnh khộng đanh ngượi ta thị ngượi ta đạnh mịnh, lọ sao được nhiệu thệ.
Đó là bình luận của Tần Thủy Hoàng với bộ phim Anh hùng. Sau này tôi mới hiểu ra Chính béo cơ bản chẳng biết Tần Thủy Hoàng là chỉ ai, đó là danh hiệu người sau này gọi gã, tuy gã có tự xưng Thủy hoàng đế nhưng cả đời chắc chẳng ai chỉ mũi gã gọi Tần Thủy Hoàng. Đúng ra Chính béo còn có một sự hiểu lầm lớn nhất là gã cho mình đang ở tiên giới, cỡ như gã chỉ là tép riu nên cũng không thèm che dấu tên thật, cũng tốt, miễn là không ai tin gã thì gã còn yên ổn. Mà chính Bánh Bao cũng chẳng tin, cười nói:
- Anh béo cũng giỏi thổi bong bóng quá ha!
Thoáng chốc 1 tuần trôi qua, Kinh Kha và Doanh Chính cư xử với nhau một cách hòa bình, hai người đã biết dùng nhà tăm, biết bật tivi, KInh Kha chưa biết dùng điều khiển từ xa còn Doanh Chính chỉ bấm được từ 1 đến 9, may mà có nút next channel. Cảm ơn đài truyền hình cáp, có đến 200 kênh, nếu chỉ lơ thơ vài đài như hồi xưa thì dăm ngày là Chính béo đã biết hết. Giờ nhiều kênh quá làm gã loạn hết cả đầu, chẳng biết đâu là thật đâu là giả. Kinh Kha thì không rời được cái đài bán dẫn, riêng tiền mua pin cho hăn hết đến mấy chục, giờ thỉnh thoảng tôi sai hắn ra mua bao thuốc, tiền lẻ để hắn mua kẹo...
Tần Thủy Hoàng khởi điểm hơi bị cao, nghe nhạc dùng trực tiếp MP4, tiện thể mê tít công năng chụp ảnh, lần này không nhịn được tìm tôi hỏi rõ đầu đuôi, may mà Kinh Kha dùng lý luận " Người tí hon" chẹn họng, Tần Thủy Hoàng nửa tin nửa ngờ, cuối cùng kéo Kinh Kha sang một bên cùng nghiên cứu. Tôi cho rằng ở cũng KInh Kha 1 năm, trí lực của gã sẽ hạ xuống bằng trẻ con 5 tuổi. Tuần này Bánh bao đổi thành ca tối, như tôi nghĩ, nàng không đưa ra nghi ngờ nào, nàng là loại người thích nhiệt náo và có vẻ nói chuyện rất hợp với hai người. Tình hình thật tốt đẹp.
Hôm đó, chúng tôi ăn xong cơm trưa, tôi xuống nhà trông hàng, Bánh Bao ngủ trưa, đến 3 h đi vệ sinh thấy hết giấy nên bảo tôi đi mua. Sau khi lang thang qua mấy con phố, tôi về nhà, thấy Tần Thủy Hoàng và Kinh Kha đều ngủ trong phòng, phòng tôi không có ai, tôi gọi Bánh Bao mấy tiếng không nghe trả lời, đẩy cửa nhà vệ sinh thì bị khóa. Tôi mất kiên nhẫn gõ cửa bảo:
- Đóng cửa cái gì, là anh đây. - Bên trong im re, tôi đẩy cửa mấy cái nói - Vợ chồng già rồi mà còn, mở cửa cho anh để giáy vào rồi còn xuống trông hàng.
Vẫn im re, tôi cáu rồi đấy, giở cái lịch treo tường trên cửa, chắc các bạn còn nhớ, cái cửa này bị Kinh Kha chọc thủng một cái lỗ, và tôi nhìn thấy - một cái mông.
Ài, tôi biết, tôi biết, chẳng có người đẹp nào vừa xuất hiện là giơ mông ra cả, dù trong tình trạng nguy cấo cần cứu giúp cũng chỉ quần áo xộc xệch, tệ lắm là hở ngực chút. Thế nhưng quả là cái tôi thấy đầu tiên là một cái mông, sau đó mới là một người đẹp mặc đồ kiểu cổ đang tiểu tiện, bị tôi gọi đã khá khẩn trương rồi, giờ lại thấy một cái lỗ trên tường thì vô cùng sợ hãi, thấy một gã đàn ông nhìn chằm chằm vào mông mình thì đần thối ra, chỉ kịp lấy tay che miệng. Tôi rất là khó xử, sau đó nói một câu mà sau này thấy mình tự phục mình sát đất:
- Cần giấy không?
Tôi kinh hoảng bỏ chạy xuống nhà sau khi bỏ giấy vệ sinh trước cửa, con tim yếu ớt đập thình thình như trống làng, cứ nghĩ đến cái mông, chài, vừa trắng vừa bóng, sờ được một phát hay hơn nữa là....(ý nghĩ bậy bạ)...Không biết từ lúc nào Bánh Bao lại có bạn đẹp thế. Chờ một tí, bạn của Bánh Bao sao lại mặc cổ trang? Đóng kịch cũng không cần mặc đồ thế về nhà chứ.
Sau đó trong đầu tôi hiện ra một khuôn mặt rất đáng bụp một trận - lão Sáu Lưu, tuyệt đối là lão. Không lẽ cô nàng giơ mông, ách, người đẹp mặc đồ cổ là...
Chương 7 Lý Sư Sư
Trong lúc tôi còn đang suy nghĩ lung tung thì người đẹp mặc đồ cổ đã uyển chuyển đi xuống nhà, nhìn thấy tôi thi nhún mình làm lễ nói: " Bái kiến chủ nhân tiên cảnh", khuôn mặt còn đỏ hồng. KHông sai được rồi, chính là người mới do Sáu Lưu đem đến, có điều cái tên Sư Sư nghe quen quen, ài, trong lúc hỗn loạn quên béng mất cách xưng hô với người đẹp thời cổ rồi, gì nhỉ" bé cưng" hay " người đẹp"? Mà Sáu Lưu chết toi đâu rồi, Bánh Bao nữa?
Trong lúc cái đầu rối như tơ vò, tôi buột miệng nói:
- Tiểu nương tử quý tính là gì?
Ngay lúc đó trong đầu tôi hiện ra một nhân vật lừng danh nhăn nhở cười hết sức dâm tiện: Cao Nha Nội và tiếp đó là một người cùng thời, lại miệng nói không qua óc:
- Lý Sư Sư?
Người đẹp che miệng cười:
- Đúng vậy!
Chết mất thôi, cười một cái là xương cốt toàn thân tôi cứ tê tê thế này, hồ ly tinh, tuyệt đối là hồ ly tinh, không hổ danh là cave xuất thân. Chẳng trách Quách Đức Cương ( nghệ sĩ hài TQ) từng nói: " Kỹ nữ là phụ nữ có kỹ thuật" ( không trách được tại sao chương tình Tết không có phần). Không biết thời của bé Sư Sư có mấy vụ blowjob, BSM với nhỏ nến hay không nữa?....
Thấy cái mặt tôi đần thối, hai bên mép ròng ròng nước dãi nhìn mình, Lý Sư Sư có vẻ xấu hổ hắng giọng một cái nói:
- NHờ ân Lưu tiên nhân đưa đường đến quý cảnh, vừa rồi bái kiến tiên hậu thừa ân chiếu cố, không ngờ vừa đến đã khiến "chủ tiên " bị đường đột, xin thứ lỗi.
Nói văn với tôi hả, chuyện nhỏ, 13 tuổi tôi đã nhận thức " Kim Bình Mai", " Nhục Bồ Đoàn" 15 tuổi đã quen thuộc Vũ Đằng Lan ( nữ diễn viên AV Nhật)...ách, nói chuyện chính, nói chuyện chính.
Tôi cười tủm tỉm ( một cách dâm đãng) nói:
- Đừng khách khí, đừng khách khí, anh cũng không phải thần tiên gì đâu, sau này cứ gọi là anh Cường là được rồi, à, lão Sáu Lưu và chị dâu đâu rồi?
- Lưu tiên nhân đi săn rồi, còn tiên hậu thì lên triều!
Bánh Bao lên triều chắc là đi làm rồi, còn Sáu Lưu thì săn với bắn khỉ gì? May mà cô nàng tiếp luôn:
- Lưu tiên nhân đi rất vội vàng, nói là có một con quái thú tên là Trung Thạch Du ( Công ty xăng dầu Trung Quốc) vừa bị bắt.
À, lão Sáu Lưu chơi cổ phiếu lại lỗ rồi, đáng đời.
Xem ra lão Sáu Lưu đưa Lý Sư Sư đến gặp lúc Bánh Bao vội đi làm, cả hai đều vội, đúng lúc Sư Sư muốn đi vệ sinh, Banh Bao đưa nàng vào rồi chuồn mất, vụ chốt cửa chắc là do Banh Bao giúp, nàng đúng là tri kỷ của tôi nha.
Giờ tôi mới phát hiện mình vắt chân chữ ngũ ngồi trên salon, Lý Sư Sư cung kính đứng bên cạnh, tí nữa thì buột mồm nói:" Bé, hát cho anh nghe một bài" Có lẽ ngày xưa Tồng Huy Tông cũng khệnh khạng đến thế là cùng. Tôi vỗ vỗ đi văng nói:
- Ngồi xuống đi em, đến chỗ bọn anh là để hưởng phúc, không cần khách khí với ai cả, chỉ cần không giết người đốt nhà thì em làm gì cũng được.
Lý Sư Sư sung sướng nói:
- Nói vậy từ nay em không cần thổi sáo nữa phải không?
Tôi mồ hôi mồ kê như tắm nói:
-.... thích thổi thì thổi, không thích thì không cần, tất nhiên rồi, khoa học nói thôi chỗ đó không được sạch sẽ...
May mà Sư Sư không hiểu tôi nói gì ráo, ngây thơ nói:
- Anh biết đấy, ống sáo phải dùng tỏi sát, em ghét cái mùi đó lắm.
Ai, tư tưởng khác biệt là thế đấy các đồng chí ạ.
Đúng lúc đó Kinh khờ lệt xệt từ trên gác đi xuống, giụ giụi đôi mắt đầy rỉ, chìa tay trước mặt tôi nói: "Đưa tiền đây, tôi đi mua pin" Lý Sư Sư rất lễ phép làm lễ chào hắn, Kinh Khờ đần đần nói:" Người mới hả?". Tôi vội giới thiệu hai người với nhau, được biết thân phận của Kinh khờ, Lý Sư Sư sáng mắt lên, vái một cái rất sâu nói:
- Không ngờ ở đây được gặp Kinh tráng sĩ, đúng là phúc ba đời, trong lòng thiếp, tráng sĩ luôn là cổ kim đệ nhất anh hùng!
Vừa dứt lời lại nghe giọng Chính Béo oang oang:
- Nọi chi kỹ vậy? Hắn lạ anh hụng thị ta đạng chệt lặm hạ?
Chính béo vừa nhảy vừa chạy đi xuống, Lý Sư Sư ngẩn mặt ra nhìn tôi, tôi vội giới thiệu:
- Tần Thủy Hoàng, sau này cứ gọi là anh Chính được rồi.
Lý Sư Sư mất mấy giây điều chỉnh rồi mới nói:
- Bảo Kinh tráng sĩ là anh hùng là do tinh thần không sợ cường Tần, một lời nói trị ngàn vàng, không nề hiểm nguy, đơn thân phạm hiểm. Bệ hạ cũng là anh hùng, thống nhất Hoa Hạ, khí thế nuốt giang sơn.
Đúng là giỏi.
Chính béo vui vẻ cười nói:
- Cộ bẹ nay giọi nọi chuyện quạ nhị, ngượi nược nạo vậy, sạo ta chựa gặp?
Tôi vội nói:
- Anh chết cả 1000 năm người ta mới ra đời. bồ của cô ấy là đông nghiệp với anh đấy.
Kinh khờ không thèm quan tâm bọn tôi nói gì, tay vẫn chìa ra: " Tiền đây".
Ài, đầu tôi bắt đầu đau như búa bổ rồi, Sáu Lưu nhét người thì cứ nhét, sao chẳng quy luật gì ráo thế này, giờ không thèm tính thời gian và giới tính nữa, làn sau đưa Triệu KHuông Dẫn hay Nỗ Nhĩ Cáp Xích đến đây? hay là Phàn Lê Hoa, Mộc Quế Anh hả trời?
Tôi cho Kinh Kha 2 đồng để hắn đi mua pin, bảo Tần Thủy Hoàng: " đưa em gái lên gác chơi, đừng bắt nạt nhé!"
Bánh Bao quả là rất lương thiện, tuy nàng không biết vì sao Lý Sư Sư mặc đồ cổ chạy khắp phố, nhưng nàng đã chuẩn bị sẵn cho cô bé một bộ đồ của mình.Khi Sư Sư đi xuống thì chân đi dép hở ngón, mặc quần bò bó nêu bật thân thể hấp dẫn, trên mặc chiếc áo phông Hello Kytty tay ngắn nghịch ngợm và sau đó là....coóc xê choàng ra ngoài. Ài, cái coóc xê đăng ten đen quen thuộc mặc ra ngoài khiến Sư Sư trông giống như một cô Elf trên game, nếu tay cầm cung hay chạc ba là khỏi chạy đi đâu được.
Tôi đập đầu xuống bàn, lại còn nảy tưng tưng lên vài cái, trời ạ, sao người cổ đều có sở thích mặc đồ lót ra ngoài vậy? IQ của Lý Sư Sư ít ra phải 150 trở lên, thấy phản ứng của tôi thì tự kiểm tra rồi hỏi:" có gì không ổn ạ?"
Tôi lấy tay khoanh trước ngực nói:
- Cái đó....mặc ở trong.
Lý Sư Sư nghi hoặc cởi Bra ra rồi lẩm bẩm:
- Thảo nảo mà chật quá.
( Xem ra của cô nàng lớn hơn Bánh Bao 1 số nha)Lúc ấy mới nhớ ra tôi ngồi lù lù ở đó, kêu Aaa một cái, mặt mũi đỏ tía bỏ chạy lên nhà.
Còn lại một mình tôi thật ra khá buồn bực, quan hệ của tôi với Sáu Lưu là cây muốn dừng mà gió không lặng ( thật chính xác). Vĩnh viễn không thể biết một giây sau lão có xuất hiện không và dẫn theo ai nữa? Tiếp nữa là tôi phải giới thiệu Sư Sư thế nào với Bánh Bao đây? Đừng thấy nàng đối xử không tệ với Sư Sư, ấy là do nàng đối xử với người ngoài đều thế cả, tôi nghi ngờ rằng nếu có người muốn giết cả nhà nàng, chỉ cần không phải là tôi thì nàng đều có thể tươi cười chào đón được. Tôi thừa nhận là có suy nghĩ bậy bạ với người đẹp, nhưng chỉ tưởng tượng vậy thôi, sức đe dọa của Bánh Bao không khác gì một cái Fire wall có sức mạnh gấp hàng chục lần thường dùng bây giờ tiêu diệt mọi suy nghĩ không lành mạnh khỏi đầu tôi. Nàng từng dùng một giọng hết sức điềm tĩnh bảo tôi, nếu tôi dám có lỗi với nàng thì đảm bảo tôi sẽ thành người hiện đại đầu tiên có tư cách luyện Quỳ Hoa Bảo Điển, đừng nghi ngờ quyết tâm và khả năng thực hiện lời hứa đó của nàng.
Vấn đề cuối cùng là tối nay ngủ ra sao? Tất nhiên tốt đẹp nhất là tôi và Sư Sư một phòng, Bánh Bao phòng riêng, Chính Béo và Kinh Khờ một phòng. Nhưng... tôi đồng ý rằng sự thật và mơ ước không bao giò đồng nghĩa với nhau, thật tế nhất vẫn là Bánh Bao cùng Sư Sư chiếm phòng ngủ, còn lại ba thằng tôi thì phân phối ra sao cũng không quan trong nữa...
Chương 8 Để người đẹp tấn công mãnh liệt hơn nữa đi
Lần này Lý Sư Sư không xuống nữa, Chính Beo huỳnh huỵch chạy xuống nhét cái MP 4 vào tay tôi nói:
- Ạnh phạt hiện cại thự nạy vẹ giọi lặm, chụ vẽ lại ạnh giụp đi!
Hóa ra đến giờ gã mới phát hiện MP4 chụp được cả người. Tôi tùy tiện chụp vài bức, Chính Beo làm bộ làm tịch chỉnh lại mũ miện, tay nắm chuôi kiếm, chụp ra trông y như Lý Tử Vinh trong phim " Trí thủ Uy Hổ Sơn " vậy. Tôi tiện tay nối MP lên máy tính, độ nét của MP4 vốn không cao, Chính Béo chụp nhà tôi từng ngóc ngách hết cả, ánh sáng xiêu vẹo, coi y chang như hiện trường án mạng. Nhưng xem tiếp, xem tiếp, tự nhiên mắt tôi sáng rực, trên ảnh là một người đẹp miệng đỏ như son cười tươi tắn, tay như hoa lan hững hờ vén tóc, vừa cổ điển lại vừa như thiếu nữ khiêu gợi e thẹn. Mấy bức sau càng ngon, người đẹp lấy tay chống lên giường, lộ nửa vai, cái dây Bra đen trên bờ vai nõn nà, ái chà chà, áo phông Hello Kitty hồng phấn là sự mới chào mọi dục vọng đàn ông. Chài, tính chuyên nghiệp của Lý Sư Sư thật cao, khỏi cần người dậy cũng bày ra những pose quyến rũ nhất. Đây là người phụ nữ duy nhất tôi thấy mặc áo phông mà tạo ra hiệu quả mặc quần dây.
Tôi trừng mắt nhìn Chính Béo:
- Anh chụp đấy hả?
Gã cười nói:
- Đụng thệ! Ạnh vựa bảo vẹ chọ cọn bẹ mậy bực lạ nọ nhịn ạnh cượi khợ khợ vậy liện hạ.
Gã ngừng một lúc rồi ngạc nhiên hỏi:
- Sạo chụ lại chạy mạu mụi thệ?
Tôi vừa quệt máu mũi vừa lườm hắn nói:
- Anh còn chưa thấy hay sau, thế mà đòi làm vua nữa? Ngày xưa Mộng KHương với A Phòng chưa từng cười với anh thế sao?
Mặt Chính Béo lập tức xệ xuống, tôi đành trả lại Mp4 cho gã nói:
- Lần sau anh muốn tự chụp thì chiếu vào gương được rồi!
Gã lập tức vui vẻ chạy lên phòng, xem ra từ lúc chơi với Kinh khờ, trí thông minh của gã giảm xuống rất đáng kể. Tôi vừa ngồi xem ảnh Lý Sư Sư vừa chảy nước dãi thì hình tượng đầu sói trên QQ nhấp nháy, thằng bạn mạng hỏi: " Làm gì thế?"
- Ngắm người đẹp, không có thời gian lo cho ông.
" Đầu sói" là một gã bạn tôi quen trên mấy cái forum đen.
- Ông hả? Không phải tôi tu nhục ông, từ desktop của ông đến mấy cái ảnh dùng để " bắn máy bay" ( anh em đều hiểu đấy) của ông, có cái nào không phải tôi tìm cho ông? Ông mà giỏi PS chị Phù Dung thành Lâm Chí Linh cho tôi coi.
" Đầu sói" có tư cách nói thế, hắn có một số lượng kinh người ảnh người đẹp, hắn là biên tập kiêm phóng viên nhiếp ảnh một tờ tạp chí tương đương nổi tiếng. Ảnh người đẹp trên tạp chí đó có đến 60% xuất phát từ tay hắn. Tôi cáu lên upload cho hắn một bức ảnh của Sư Sư, lát sau hăn đánh một loạt biểu tượng chảy dãi lên QQ hỏi:
- Còn không?
Vô cùng thỏa mãn lòng tự tôn, tôi up nốt hai bức còn lại lên, luc lâu sau hắn nhận xét:
- Người thì trên cả tuyệt với, có điều người chụp thì kỹ thuật dở tệ. Ông lấy trên trang nào vậy?
- Cô bé này hả, là em họ tôi, ảnh thì...tôi chụp đấy!
Chỉ đành nói vậy thôi, biết làm sao? " Đầu sói" dùng 40 giây chửi bới tôi về tội tìm được trang web chất lượng mà giữ riêng, lại còn đặt chuyện nói dối một cách thô thiển như vậy. Tôi không nói gì, chỉ up nốt mấy bức Chính Béo chụp " hiện trường án mạng" vị trí mà Sư Sư ngồi lên cho hắn xem. Lúc lâu sau ' Đầu sói" mới nói:
- Xem ra ông nói thật, bán ảnh cho tôi đi, trang bìa kỳ sau của tôi còn chưa có ảnh đây.
Tôi nửa đùa nửa thật hỏi gã giá cả, gã rất trịnh trọng nói:
- Tôi trả ông 400 một bức, nói trước là tôi chỉ dùng 1 cái, còn lại thì giới thiệu cho vài tờ khác, nếu họ dùng sẽ trả nhuận bút cho ông sau.
Xem ra gã đúng là tử tế, gã có dùng mà không nói với tôi thì 80% là tôi không biết, có biết thì cũng 80% là không nói gì, tôi là một gã lười ghê gớm.Thế là 1200 đồng đến tay, sự dụ hoặc thật là không thể cưỡng lại được, nếu trước đây chắc là tôi không để ý, nhưng giờ tôi phải nuôi 3 cái tàu há mồm, Chính Béo ăn nhiều, Kinh khờ tốn điện, tốn nhất là Sư Sư, tệ mấy cũng là bạn gái của hoàng đế, không lẽ cho cô bé mặc áo ngực 15 đồng mua ở vỉa hè. Từ Bánh Bao có thể nhận ra: phụ nữ rất tốn tiền, nàng từng an ủi tôi: Người đẹp còn tốn tiền hơn. Rồi, bây giờ cả phụ nữ lẫn phụ nữ đẹp tôi đều có cả, khốn nạn ở chỗ: tôi không có tiền!
Được sự đồng ý của tôi, "Đầu sói" vui vẻ đi chuyển khoản cho tôi. NGười đẹp ra tiền, người đẹp ra tiền nha các đồng chí. HOàng đế và anh hùng đến hiện đại chỉ chế tạo ra cứt đái và pin hỏng, nhìn Sư Sư xem, mông( lại thấy mông) còn ngồi chưa ấm đã đem lại cho tôi một món tiền không nhỏ. Sáu Lưu ơi, nếu có lương tâm đem hết cả Bao Tự, Điêu THuyền, Triệu Phi Yến, Tây Thi đến cho tôi đi..
Nói đến người đẹp, tôi nhớ đến Bánh Bao, nhớ đến Bánh Bao.... tôi đói rồi. Có vị hiền giả nói: Thực, sắc là bản tính. Quá đúng luôn, lão mà có thể đến tôi nhất định chia sẻ tâm sự.
Chính Béo và Kinh khờ với tư cách là bạn của tôi đã được đông đảo quần chúng nhận biết, Kinh khờ thường hay lang thang trên đường với cái quần không kéo khóa, tai áp vào đài bán dẫn, mắt nhìn trời theo góc 45 độ. Tôi nói với hàng xóm hắn chơi Rock, mọi người đều tin sái cả cổ. Chính Béo không thích ra khỏi nhà, nhưng cũng đã nhẵn mặt, tuy phố tôi vắng vẻ nhưng hai người cũng đã nhìn thấy xe ô tô, và nhờ tập quán của KInh Khờ, hắn thi thoảng còn phát hiện ra máy bay. Đem hai người ra phố đã an toàn, giờ lại thêm Lý Sư Sư, nếu ra đường thấy gì cũng hỏi thì tôi rất có nguy cơ bị nghi ngờ là phần tử phạm pháp, tập hợp một nhóm nhược trí âm mưu gì đó. Vì an toàn, tôi gọi đồ ăn ngoài về.
Tần Thủy Hoàng càng ngày càng biết chơi, gã chụp một bức ảnh mình qua gương, mở ra xem, nhớ lại cử chỉ nét mặt rôi lại chụp một bức y chang, đem ra đố mọi người tìm sự khác biệt. Lý Sư Sư vừa đến đã gặp Tần Thủy Hoàng và Kinh Kha, chuẩn bị được tư tưởng, giờ đang ngồi ở cái chốn toàn chuyện quái dị đọc sách, tôi nhìn tựa đề là mồ hôi lạnh đầy người luôn, cô nàng đang đọc " Lịch sử Trung Quốc". Cuốn sách đó không phải của tôi, không biết đứa bé xui xẻo nào để quên ở chỗ Bánh Bao, không ai nhận, sau Bánh Bao mang về xem, sau đó vứt trên giá chờ biến thành đồ cổ. Lý Sư Sư thấy tôi nhìn thì cười rạng rỡ nói:
- Xin lỗi vì đã đụng vào đồ của anh!
Cô nàng đúng là thông minh, chắc đã biết thừa đây chẳng phải là tiên cảnh gì ráo, chứng cứ là ánh mắt của tôi quá ư là phàm tục ( còn gọi là dâm đãng), tôi bảo nàng cứ tự nhiên như ở nhà. Cô nàng đặt sách lên bàn hỏi:
- Sao ở đây lại chỉ chép đến thời Tây Hán thế ạ?
Tôi liếc một cái, thấy bìa sách ghi " Lịch sử sơ lược, bản lớp 10" may quá, đứa nhóc xui xẻo đó để quên mỗi tập 1, nếu không Lý Sư Sư đọc thấy nhà Tống bị diệt sẽ đau lòng ra sao. Sự thông minh của Sư Sư làm tôi khá đau đầu, cô nàng rất biết cách dụ đàn ông, lại giỏi cách nguyên thủy nhất để tìm hiểu thế giới, không biết cô bé đã đọc được bao nhiêu chữ giản thể rồi, nhưng muốn lừa nàng như lừa Kinh khờ chắc chắn là không thực tế rồi.
Nói túm lại, con gái biết an tĩnh mà đọc thư rất mạnh, rất vô địch, trong sách sử nhận xét nàng: điềm tĩnh, đoan trang dịu dàng, về chức nghiệp chỉ ghi: là danh kỹ Biện kinh giỏi cầm kỳ, thi họa. Thô sơ như thế là rất không khoa học. THeo tôi phải ghi: Trên giường là kỹ nữ, trước mặt người khác là thục nữ. ( mình phục tài văn vẻ của mình quá đi). Tôi cầm sách mang đi, dùng giong chỉ hai người nghe thấy nói:
- Em cũng thấy rồi đấy, đây chẳng phải tiên giới gì đâu, một năm này muốn làm gì thì cứ làm, còn nữa, sau này chỉ cần gọi anh Cường là được rồi.
Sư Sư thở dài nói:
- Em đến tiên cảnh chỉ muốn có 1 năm yên tĩnh, không có đàn ông, tránh xa chính trị, sông bình đạm. Cái tên Sư Sư dùng không tiện, sau này gọi em là Vương Viễn Nam nhé.
Nghe đến đó tôi ngã đánh oạch ra nha. Muốn biết chuyện sau thế nào, xin chờ làn sau ba hoa tiếp.
Chương 9 Đừng khệnh khạng, khệnh khạng bị sét đánh đấy
Xem cái vẻ Sư Sư buồn thảm thế kia là biết cô nàng đã hoàn toàn thất vọng về đàn ông rồi. Cũng chẳng trách được, ngày xưa những tay lăng nhăng này nọ với nàng không phải quan to thì cũng là quý tộc phú hào, thế mà chỉ biết ghen tức nhau, tự thể hiện đủ kiểu mà không ai nghĩ đến chuyện cứu cô nàng ra khỏi thanh lâu. Kể cả sau này Tống Huy Tông và trước đó là nhà thơ Chu Bang Ngạn. Anh Chu sung sung sướng sướng đi chơi gái, kết quả là bị cấp trên trực tiếp Tống Huy Tông chặn trước cửa, hết đường chạy, chỉ đành trốn dưới gậm giường nghe sếp và người tình làm việc ở trên. Ghen một cách nghiêm trọng, đồng chí này còn viết một tin nhắn hơi thô tục chửi ngầm sếp, kết quả là bị đá đít khỏi thủ đô, sau này Huy Tông thấy cũng hơi bị có lỗi nên cho về, thăng lên một chức cũng kha khá. Cái sự việc giữa hai gã đàn ông cho thấy trong lòng họ Sư Sư chẳng qua chỉ có địa vị của một cô cave mà thôi.
Tôi thấy có nghĩa vụ phải giảng cho Sư Sư định nghĩa chính xác về tình yêu...ách..quan điểm về tình yêu, để nàng tìm lại tự tin trong tình yêu. Tôi sử dụng một câu mà bà già tôi hay dùng mỗi khi gặp tôi:
- Thấy ai hợp thì tiến tới luôn đi, còn bé nữa đâu...
KHi ăn cơm bọn tôi nói chuyện khá vui vẻ, Lý Sư Sư rất giỏi tán dương người khác, nói những chuyện mọi người thích nói. nàng hỏi Chính Béo tại sao lại nghĩ đến chuyên thống nhất văn tự và đo lường, còn đốt sách chôn nho và vụ mẹ Tần Thủy Hoàng ( bà này cũng khá phong lưu) thì một chữ cũng không nói. Lại hỏi Kinh Kha một vài kiến thức về múa kiếm, anh chàng này rất có phong cách võ hiệp nói: "ta chỉ biết giết người, không biết múa kiếm." Lại thổi bong bóng.
Giờ mới thấy sự khác biệt của Hoàng đế và anh hùng so với người thường, hai người nói chuyện một cách chuyên chú, không thèm để ý đến bọ ngục phập phồng của Sư Sư. Cũng phải thôi, đến cô hầu quét nhà vệ sinh của Tần Thủy Hoàng cũng được tuyển từ sáu nước với tiêu chuẩn cực cao ( cao đển đâu thì tôi không biết, đoán là đến dâng nước rửa tay với bê khăn cũng phải la trinh nữ) độ phòng ngự của hai người với người đẹp phải cỡ 800 trở lên.
Còn tôi, tội nghiệp thằng tôi, hàng ngày đối diện với Bánh Bao, trên Khởi điểm, các tác phẩm VIP chắc đều nghiêm cấm miêu tả dạng mạo của bạn gái tôi. Nói thế để thấy đối với con gái xấu thì phòng ngữ của tôi là - 100, với phụ nữ thường là -500, còn cỡ như Lý Sư Sư thì là âm vô cực luôn. Chỉ vì ngắm cô nàng mà tôi ăn đến hai bát cơm to, chỉ thua Chính Béo nữa cân cơm. Đến khoảng 10h đêm tôi sắp xếp chỗ ngủ, nói với Sư Sư:
- Em cứ ngủ một mình trước đi, lát chị dâu( tôi thật sự ao ước nói là chính tôi) về sẽ ngủ cùng với em.- Đoạn hỏi Chính Béo và Kinh khờ - Hai người ngủ cùng nhau hay ai ngủ cùng tôi đây?
Chính Béo nói:
- Ạnh ngụ vợi chụ, thặng khợ kịa ngạy ghê quạ.
Tôi gật đầu:
- Cứ thế đi, tôi đi đón Bánh Bao, mọi người về phòng đi!
Sư Sư kéo tôi sang một bên hỏi xem tối ngủ có phải chốt cửa không, tôi nói, chỉ cần tôi không có nhà thì vụ đó không cần thiết. Thật ra bạn đọc cũng có thể nhận ra có một cách sắp xếp khác trong một mớ cách phân phối 5 người, 3 phòng ( môn toán tôi chỉ được 26 điểm trên thang 150) khá thích hợp, đó là tôi và Bánh Bao một phòng, Sư Sư ngủ một mình, Chính Béo, Kinh khờ một phòng, nếu không tính đến ý kiến của Chính béo thì khá hay. Đến đêm tôi có thể lần mò sang phòng khác, nhưng xét rằng Bánh Bao nhất định biết âm mưu của tôi nên hoàn toàn không hiện thật.
Khi đón Bánh Bao, tôi bịa ra một lý do thông dụng muôn đời, Lý Sư Sư- Vương Viễn Nam là em họ tôi, người mẫu thời trang đến ở nhờ và có trả tiền thuê phòng. Bánh Bao không tham tiền nhưng khi tôi và một người phụ nữ khác chỉ có quan hệ về mặt kinh tế sẽ khiến nàng an tâm hơn. Bánh Bao vừa nghe là nổi cáu:
- Sao anh lại lấy tiền của em nó được chứ?
Giây phút đó tôi thật sự rất cảm động, ôm eo nàng dạo bước trên phố khuya, do đèn đường hỏng nên mấy tay du côn huýt sáo trêu chọc bọn tôi ầm ĩ. Khi bọn tôi đi ra chỗ sáng, cả đám bỏ chạy tán loạn, không biết vì nhìn thấy củ đậu trên tay tôi hay vì tướng mạo của Bánh Bao.
Tối hôm đó bạn gái tôi ngủ cùng một cô cave, phòng bên cạnh là một sát thủ, trên giường xếp của tôi là Tần Thủy Hoàng, tôi trải chiếu nằm cách xa gã, chủ yếu là vì sợ gã lăn xuống sẽ đè bẹp tôi.
Thần kinh của tôi đã được cường hóa đến cảnh giới cao cấp rồi, đến mức sáng hôm sau, khi thấy Sáu Lưu, tôi cũng lười không thèm nhìn nữa, ỉu xìu xìu nói:
- Lại ai nữa đây?
Sáu Lưu vẫy tay một cái ra sau lưng, lập tức cửa nhà tôi tối sầm, một tay to con chỉ thấp hơn Diêu Minh ( cầu thủ bóng rổ người TQ, cao 2m1) chút xíu, mặc áo mưa tiến vào. Cái áo mưa rộng thế mà bị cơ bắp của gã căng ra, kêu lách tách muốn rách, gã giật một cái là tung ra, lộ ra một bộ áo giáp, xem ra là một viên tướng. Đôi lông mày của gã vừa rậm vừa dày như hai con dao phay chĩa lên trời, mặt mũi gã rất hung dữ nhưng lại đầy vẻ buồn bã cô đơn, đi vào phòng liếc tôi một cái rôi ngồi phịch xuống, không nói không rằng. Tôi bình tĩnh phẩy tay nói:
- Ngồi đi anh bạn, triều đại nào thế?
Tôi bây giờ rận cắn nhiều không biết ngứa rồi, Tần Thủy Hoàng là bạn cùng phòng còn sợ thằng nào con nào? Gã to con không thèm nói một câu, ngồi ôm đầu với vẻ cực kỳ buồn bã, Sáu Lưu cười hì hì giới thiệu:" Hạng Vũ - Sở Bá Vương", tôi vội bật dậy:
- A! Anh Vũ, có lỗi, có lỗi quá!
Hạng Vũ tuy thất bại nhưng được công nhận là anh hùng không tranh cãi, bá vương duy nhất lịch sử. Tôi mà dám vô lễ thì gã dùng tay trái cũng quăng tôi sang Iraq được, tất nhiên là phải ghi chú rằng nếu gã thuận tay trái. Hạng Vũ liếc tôi cũng không thèm, để giải vây, Sáu Lưu nói:" còn một người nữa!" đoạn vẫy tay ra ngoài.
MỘt gã trung niên mặt vàng khè đĩnh đạc tiến vào, liếc tôi một cái gật đầu, đoạn vén áo ngồi lên...bàn. Tôi vội chỉ vào salon nói:
- Ngồi bên đó cho thoải mái!
Hắn liếc nhìn tôi nói với giọng uy nghiêm:
- Trẫm là cửu ngũ chí tôn, sao có thể ngồi thấp hơn người khác?
Ài, khó xử đây, tôi nhẫn nại nói:
- Chỗ đó không phải để ngồi.
Gã mặt vàng ho một cái, trịnh trọng nói:
- Trẫm vốn không phải là người, xưa mẹ trẫm mơ thấy rồng quấn trên bụng, có thai sinh ra trẫm, từ lúc trẫm chém rắn trắng khởi nghĩa....
Tôi cuống cuồng lôi hắn xuống, tay chỉ Sáu Lưu rống lên:
- Đồ đểu, đưa Hạng Vũ, Lưu Bang đến một lúc, muốn chơi trò gì đây?
Sáu Lưu cười cười nói:
- Không sao, hai người giảng hòa rồi.
Tôi nhìn người khổng lồ Hạng Vũ, tay chỉ Lưu Bang:
- Anh có thể bụp nó, miễn là đừng đánh chết là được, ở đây có quy định.
Hạng Vũ liếc một cái, ôm đầu sầu khổ nói:
- Yên tâm, tôi không đập nó đâu mà sợ.
Lưu Bang không chịu nổi, đập tay tôi chỉ mặt gào tướng lên:
- Nô tài to gan, dám đối xử với trẫm thế sao?
Tôi tóm cổ áo gã lạnh lùng nói:
- Đừng khệnh khạng, bị sét đánh đấy.- Đoạn chỉ tay lên gác -Tần Thủy Hoàng ở trên đó, với cái bụng của ổng thịt ông không đủ một bữa đâu.
Chương 10 Nàng Ngu ơi hỡi, làm sao bây giờ
Lưu Bang lập tức đần thối ra, chúng ta đều biết khi còn trẻ, tay này là du côn chuyên nghiệp, ham chơi lười làm, nhiều lần bị ông già mắng" Mày không chịu cày ruộng thì cút". Nhưng xét ra gã làm du côn cũng được nhiều người thích, là loại lưu manh dễ thương, chắc làm hoàng đế nhiều năm nên đầu óc bị rỉ sét nên mới vậy. GIờ vẻ mặt gã hết sức kỳ quái, vừa muốn cười lấy lòng vừa cố tỏ ra uy nghiêm. Tôi thấy gã tội nghiệp nên buông ra, đi đến chỗ Hạng Vũ nói:
- Anh vũ à, sao thế? Chuyện kiếp trước thì bỏ qua đi, còn gì mà nghĩ không thông nữa!
Hạng Vũ nhìn Sáu Lưu, có vẻ kỵ đạn, Sáu Lưu giụi thuốc nói:
- Hắn có tâm sự, chắc không muốn bọn ta biết, anh vốn biết đọc suy nghĩ người khác nhưng mỗi ngày chỉ được một lần thôi, nãy anh thấy chú định dùng gạt tàn bụp anh.- Lão đứng dậy nói- Anh té đây, đừng cáu anh nữa, nếu không phải Hạng Vũ nháo ghê quá thì anh cũng không đưa hắn lên sớm vậy.
Sáu Lưu vừa đi, Hạng Vũ liền xông đến tóm cổ tôi nhấc lên rông ầm ĩ:
- Đưa ta về!
Tôi khua loạn hai chân khóc dở mếu dở:
- Đưa về đâu mới được chứ?
- Về chiến trường, ta muốn gặp lại Ngu cơ của ta, mau đưa ta về!
NGhe đến đây tôi lập tức nhớ lại lúc mới gặp Sáu Lưu gã đã nói chuyện này, xem ra Hạng Vũ chưa nguôi hùng tâm, đưa hắn về Cai Hạ, hắn và Lưu Bang chưa biết mèo nào cắn mỉu nào. Cá nhân tôi thì có cảm tình với Hạng Vũ, dù gã từ khi đến không thèm nhìn đến tôi một cái, nhưng nếu đưa gã về chỗ cũ thì đến VIP như Diêm Vương cũng không chịu nổi hậu quả nên tôi đành giơ đầu chịu báng vậy.
Tôi đành dùng giọng tôi nghiệp nói:
- Em đâu phải thần tiên, làm sao đưa đại ca về triều Hán được đây?
Hạng Vũ nghe xong nhìn Lưu Bang nói:
- Nhà Hán, xem ra sau này chú cũng thành hoàng đế hả?
Mặt Lưu Bang lại dở cười dở mếu, Hạn Vũ quay lại tôi nói:
- Giang sơn để cho nó cũng được, đưa ta về, ta chỉ cần Ngu cơ không chết thôi!
Tôi không vùng vẫy nữa, lủng lẳng giữa không trung nói:
- Kể cả đưa anh về được, nhưng người ta mười mấy vạn anh em xúm vào bụp anh và bồ thì cũng vẫn cứ toi như thường.
Hạng Vũ cười khành khạch như Nobita nhưng nét mặt nhăn nhúm hung hãn, tiếng cười tràn ngập kiêu ngạo và phẫn nộ:
- Với ta và Ngu cơ thì vòng vây nào không phá được? Chỉ tiếc là nàng thấy ta suy sụp nên tự sát, muốn khích lệ ta, hận nỗi ta bị lừa, tự sát ở Ô giang, xuống đến âm phủ mới giật mình tỉnh ra, hùng đồ bá nghiệp gì ta cũng không cần, chỉ cần được yên lành bên NGu Cơ một năm là đủ lắm rồi.
- Nói chuyện cảm động quá!
Hạng Vũ nghiến răng trợn mắt:
- Nói lần nữa, có đưa ta về không?
Tôi giang tay:
- Kiểu gì cũng chịu, nói thật em không phải thần tiên, chỗ này cũng không phải tiên giới.
- Đây là đâu?
- Trung Quốc, quê anh bây giờ gọi là Hồ Bắc.
- Cách bao xa?
- Đi tàu hỏa 20 tiếng, xin lỗi, nói thế anh không hiểu, cưỡi ngựa hết nửa tháng, mà có về cũng vô ích, anh tìm được xương cốt Ngu cơ cũng thuộc về nhà nước.
- NGươi đúng không phải thần tiên?
Tôi khua tay, lủng lẳng giữa trời nói:
- Thần tiên thì đại ca làm thế này với thằng em được à?
Hãng Vũ mất hồn buông tôi xuống lẩm bẩm:
- Hóa ra ta quậy âm phủ chỉ đổi lại được 1 năm cẩu diên tàn suyễn ( câu này có thể hiểu là sống thừa, đến đời Tống mới có, nhưng cứ cho là Hạng Vũ học được dưới âm phủ)
NGười đàn ông sắt đá đó lại ôm mặt khóc nức nở. Cử động đó khiến tôi hết sức cảm động, ài, đàn ông trọng tình nghĩa thế giờ kiếm đâu ra? Lại rất là anh hùng bản sắc, thích khóc là khóc, thích cười là cười, giọt nước mắt phải to bằng cái chén. Tôi đi qua, vỗ vai hắn an ủi:
- Anh Vũ, đừng buồn nữa, bọn mình cùng nghĩ cách mà, anh nghĩ xem, anh đến đây được thì bà chị cũng có thể đến được, em thề, nếu chị dâu đến thì phá sản em cũng đưa hai người đi du lịch ở Châu Âu.
Hạng Vũ ôm chầm lấy tôi vui mừng nói:
- CHú nói đúng, sao anh lại không nghĩ ra nhỉ.
Tôi bị ôm đến nỗi xương xâu kêu lạch cạch, nghẹn thở kêu lên:
- Đại ca buông em ra, ôm thế này thì chị dâu chưa đến em đã xuống dưới đó chuyển lời của anh rồi.
Hạng Vũ vội buông tôi ra, xin lỗi:
- Xin lỗi nhé chú em, chú nói Ngu cơ có đến thật không?
- Chỉ cần chị dâu chưa đi đầu thai, thằng em sẽ đi cửa sau đưa về cho đại ca.
Hạng Vũ lại muốn ôm tôi, tôi bật ra xa cả 5m, Hạng Vũ gãi tai cười:
- Sau này chú là em ruột anh.
Lúc đó tôi phát hiện Lưu Bang nét mặt quái dị, chỉ hắn nói:
- Chuyện bọn tôi nói cấm tiết lộ, dám hở ra là tôi nhốt ông cùng phòng với Tần THủy Hoàng.
Lưu Bang rụt cổ lại. Tôi nhìn Hạng Vũ mặc giáp, lưu Bang mặc Long bào mà nhức đầu, lấy đâu ra đồ cho hai người thay đây. GIờ Kinh Kha ăn mặc tử tế nhất, quần bò Lee, áo Adidas, quần lót mới tinh nguyên bao( xét việc hắn không bao giờ kéo khóa, nhất định phải mặc quần sịp). Tần Thủy Hoàng kém hơn nhiều, quần áo đều là đồ pha nilon, đồ lót là đồ cũ của tôi, mấy bộ thay đổi nên giờ tôi hết đồ cho Hạng Vũ và Lưu Bang luôn.
Bọn tôi rón rén lên gác, Bánh Bao và Sư Sư đã dậy, đang tán chuyện, đến phòng kho cũ, Tần Thủy Hoàng vẫn đang ngủ, thật ra ba người gặp nhau cũng chẳng sao, dù Hạng Vũ và Lưu Bang đều đã thấy xa giá của Tần THủy Hoàng, nhưng về lý luận thì chưa từng thấy mặt mũi tay này. Còn Tần THủy Hoàng thì cũng chẳng biết hai tay này là cái giống gì. Nhưng tôi vẫn thấy để ba người cùng một phòng quái quái thế nào ấy. Tôi đưa hai người đến phòng KInh Kha, nói với Lưu Bang:
- Cái tay béo bên kia là Tần Thủy Hoàng, nói năng lung tung thì dù ông có gọi Trương Lương, Hàn Tín đến, ba người buộc vào nhau cũng không đủ cho ổng ăn đâu đấy.
Lại nói với Hạng Vũ:
- Em biết anh là anh hùng, không sợ gì, nhưng chuyện ngày xưa thì...
- Trừ NGu cơ, cái gì anh cũng không quan tâm, anh không đụng đến người ta đâu. - Hạng Vũ cắt ngang.
Tôi quay lại phòng Tần THủy Hoàng, moi ra một mớ quần áo linh tinh, lại lôi Kinh Kha đang nằm trên giường nghe đài ra gác cửa, nói:
- Hai người thay đồ đi, cả trong cả ngoài!
Hạng Vũ thì không cần quan tầm gì hết, tôi nói sao làm vậy, Lưu Bang thì biết tôi còn lưu manh hơn hắn nên cũng không dám gây chuyện. Tôi đứng trước cửa gãi đầu, vừa có Lý Sư Sư, lại thêm hai cái mồm, giờ giải thích ra sao với Bánh Bao đây? Lúc hai người thay đồ xong đi ra tôi lập tức biết phải dùng lý do gì để giải thích.
Hạng Vũ mặc bộ đồng phục hồi tôi học cấp ba, áo dài tay chỉ đến khuỷu, quần ngày xưa tôi mặc còn bị dài giờ hắn mặc như quần soóc, bộ này tôi chưa vứt là định dùng làm giẻ lau. Lưu Bang càng thảm, mặc bộ đồ đông xuân chạy ra, hai người ăn mặc lôi thôi rách rưới, mặt mũi sầu khổ, rõ là dân tị nạn mà...
Bình luận facebook